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Trois semaines. Je ne sais pas pourquoi je ne l'ai pas appelé, je ne sais pas pourquoi je n'ai pas osé. Je lui avais pourtant pratiquement promis, il m'a donné son numéro, personnel a-t-il dit. Et moi je n'ai fait que la passer d'une main à l'autre, La regarder. Les bouts sont même cornés. Je n'ai pas osé. J'ai composé le numéro à plusieurs reprise mais je n'ai jamais appuyé sur le bouton vert, je n'ai jamais osé entendre la tonalité et puis sa voix. Pourtant j'ai rêvé de lui, à plusieurs reprises même. Il était près de moi, sa main caressait sa joue. Je mourrais d'envie de l'embrasser et d'un coup je voyais ses yeux changer. Comme lorsque l'on discutait près de la fenêtre. J'ai cru qu'il avait changé l'espace d'une seconde puis je me suis ravisée car aucunes preuves et je ne pouvais décemment pas paniquer pour une chose qui n'était même pas réelle. Je suis juste obsédée et morte de peur à l'idée qu'une nouvelle bête m'attaque que je le répercute sur n'importe qui, Salem n'était au final qu'un inconnu venu réparer mon ordinateur, il aurait parfaitement pu me vouloir du mal. Il s'est alors passé une chose. Un lien, pas une connexion, il ne veut pas ce de mot et je le respecte même si je ne sais pas tellement comment je pourrais dire cela autrement. Ce n'est peut-être pas le coup de foudre mais je crois que ce n'est pas tout à fait loin. J'ai eu l'impression que ce n'était pas tout à fait réciproque, je me trompe sûrement parce que je n'ai jamais été douée pour me référer à mon instinct, je me demande encore comment j'ai trouvé le moyen de le faire ressortir, cet instinct de survie il y a un an. J'étais pourtant sûre que j'allais y passer. Je ne vois pas si je plais à un homme, je ne le calcule pas, je ne sais pas quand c'est le cas ou avec qui. Je suis vraiment nulle pour les relations amoureuses, la plupart des hommes que j'ai eu, autant dire trop peu pour une fille de 25 ans, me pensent aujourd'hui à mon avis un peu dérangée. A juste titre j'imagine mais cette idée de ne pas pouvoir convenir à une personne est douloureuse, je commence presque à me dire que je finirais ma vie en vieille professeur avec des chats et des grosses lunettes montures plastiques bien entendu. En passant il faudrait vraiment que je tanne un peu plus Cina pour un chat, ou un chien, au choix les deux me vont et au moins lorsqu'il ne rentre pas moi je ne resterais pas vraiment seule. Un peu de vie à cet appartement trop grand ne ferait pas de mal. Enfin bref.

Pour en revenir à Salem, je crois qu'il n'y a pas un jour où je n'ai pas pensé à l'appeler, où j'ai maintes fois hésité et que je n'ai rien fait. Je me perds dans mes sentiments avec cette peur de ne pas être à la hauteur, avec cette peur de ne pas être comprise, d'être rejetée. Je ne veux pas me faire de fausses idées, je ne veux pas qu'il me voit comme une pauvre fille quasiment déjà accroc à son contact. Ce n'est pas exactement ça, il m'a fait d'une certaine manière du bien et je ne sais pas si je pourrais un jour retrouver chez un homme cette sensation de bien-être et de sécurité dans ses bras. C'est tellement paradoxal ce que je pense. Je suis dingue de désirer un inconnu, je ne sais pas pourquoi je me sens si liée à lui. Il a su calmer une angoisse et ce n'est pas tout le monde qui peut le faire, enfaîte à part Cina et peut-être Jamie, je ne vois pas. J'aurais dû en parler à Jamie, ma meilleure amie, elle aurait pu être de bons conseils, elle s'y connaît bien mieux avec les hommes et j'aimerais qu'elle m'aide, seulement à côté d'elle, je fais peine à voir.

Je m'enfonce alors un peu plus dans mes cours et mon boulot de chargée de TD pour des jeunes qui débutent à la FAC. Des gamins de 18 ans à peine, qui semblent vouloir tout savoir, qui pensent tout savoir, mais qui au final ne savent strictement rien de la vie et me font vivre un enfer. Souvenir douloureux de cette crise d'angoisse dans un amphi bondé, sûrement trop de monde pour moi. J'ai déjà du mal à me tenir debout lorsqu'il y a de la foule mais là, un amphi qui ne ferai que juger mes performances de professeur, j'ai craqué. Je débute tout juste, il me faut du temps pur m'acclimater, l'université est au courant et sûrement parce que je suis première de mon doctorat – où nous sommes trèèèès peu – elle fera tout pour me garder ici par la suite et donc m'autorise ce genre d'écart. Mais jusqu'à quant ? C'est le soucis, un jour je suppose que cela ne sera plus suffisant d'assurer qu'un cour sur deux, bon peut-être un peu plus tout de même mais les gros amphis j'ai trop de mal. Je me sens mal à l'aise lorsqu'il y a du monde autour de moi. Il y a eu cette soirée à Halloween et j'avoue que là... Cina m'a bien eu, je ne pensais pas qu'il y aurait toute la ville, j'ai cette impression que tout le monde me regarde, me fixe, que j'ai fait quelque chose qu'il ne faut pas. Mon frère a beau me dire que c'est parce que je suis belle, ce soir-là, j'étais mal à l'aise. Le costume qu'il m'avait choisi un bimbo des années mafieuses ( 1950 ) n'a rien aidé, pourquoi j'ai accepté ce défis ? Je devais avoir l'air parfaitement ridicule, je crois que je ne suis pas prête de ressortir la parure de sa housse et donc de mon petit dressing.

Je referme mon ordinateur. Il ne fait que planter depuis trois semaines. Trois semaines... Salem était là il y a trois semaines. Je n'ose pas non plus l'appeler pour un service, je me suis rendue compte trop tard que je ne lui avais pas payé sa prestation, l'arrivée de Cina m'ayant perturbée. Je ne veux pas qu'il me prenne pour une profiteuse ou que ce soit une excuse. Rah mais qu'est-ce que je suis nulle. J'ai tout de même pris la peine de tout sauvegarder sur un disque dur, comme il me l'a conseillé, il a même été acheté le lendemain, comme si ce qu'il me disait mériter un ordre de priorité important. Je regarde la télé, son fond noir, elle est éteinte, j'hésite à l'allumer pour me mettre à regarder la télé-réalité stupide avec une tablette de chocolat, c'est affreusement con ce genre de truc mais voir qu'il y a bien pire que moi, étonnamment cela me rassure et ces gens sont atteints et dingues, ils ont un problème d’ego je pense accessoirement, parce que vouloir étaler sa vie comme ça, c'est vraiment être sûr de soi alors qu'il n'y a rien qui démontre qu'ils devraient l'être. Je cherche la télécommande sûrement sous mes fesses lorsque j'entends de l'agitation devant l'entrée de l'appartement. Je fronce les sourcils et d'instinct – pour vous montrer combien je suis naïve, je vais ouvrir à mon frère qui doit avoir oublié ses clés. Ce n'est pas dans ses habitudes d'être à la maison tôt mais pourquoi pas, au contraire, j'aime quand il est là. Je ne regarde même avant d'ouvrir, je pourrais mais dans ma tête qui cela pourrait être d'autre ? Salem ? Non je ne m'y attendais pas et c'est vrai qu'il y a cette histoire d'admirateur secret. Depuis deux semaines, on m'envoie des fleurs, elles arrivent principalement à la maison, par livreurs ou simplement posées sur le pas de la porte. Une fois elles sont arrivées à mon bureau de l'université et j'ai bien vu ma collègue morte de jalousie, j'étais heureuse, mes lèvres sourient à chaque fois que je renifle les fleurs. Je n'ai pas pensé à Salem, c'était deux semaines après notre rencontre, j'ai pensé plutôt bêtement à un collègue qui ne voulait pas s'avouer. Timide comme je suis et surtout ayant la poisse, j'ai laissé faire et même Cina a commencé à se poser des questions sur la provenances de ses fleurs. Elles sentent toujours divinement bon.

Qui je trouve sur la pas de la porte, bah Salem. Les fleurs aussi. Et lui qui semble même à l'aise. Peut-être aussi un fantôme auteur de ses attentions. Pourquoi il s'excuse ? J'aime les fleurs qu'il m'offre et peut-être encore plus maintenant que je sais que c'est lui. Parce que je suis sûre que c'est lui, c'est évident, je ne suis pas née de la dernière pluie, il ne fera rien gober. Pourtant je regarde dans la direction qu'il m'indique, machinalement et je pouffe légèrement. Je comprends les choses. Mon admirateur secret c'est Salem et mon cœur s'accélère rien que d'y penser. Je m'étais donc bien trompée. Je suis nulle. Je ne flaire rien dis donc, j'aurais pourtant voulu le voir venir, ou pas remarque, le suspense c'était romantique. Je me penche pour ramasser le bouquet qui me fait de l'oeil. Ils sont toujours parfaits et soignés. Il sait les choisir. Je les renifle et je souris. « pourquoi t'excuser, tu n'as rien fait de mal que je sache ? » Je me mords la lèvre et je me sens bêtement rougir comme une ado. « Je suis contente que ce soit toi à vrai dire » Bah alors pourquoi tu ne l'as pas appelé stupide fille ?! Je me mouille nerveusement les lèvres. « j'aurais dû te téléphoner... je n'ai pas osé, j'avais peur de te déranger... je... entre ! » je me rends compte qu'on ne va pas parler de cela sur le pas de la porte. Ma vieille voisine est déjà en train de zieuter en juif dans son entre-porte. Commère ! Je lui fais un sourire forcé et elle claque la porte immédiatement. Salem entre et je referme derrière lui. « J'avais peur de m'être faite des idées... tu sais, quand tu es venue que tu sois juste polie avec une fille un peu tarée », je ris nerveusement et je vais dans la partie cuisine en l'invitant à me suivre pour mettre les roses dans un vase. A côté de deux autres vases des quelques jours précédents ? Oui sûrement, cela fera joli. Je ne sais plus quoi dire, je me rends compte un peu qu'il me fait la cour. « j'aurais vraiment dû t'appeler, mon ordinateur a plein de rater... mais j'ai fait comme tu m'as dit... j'ai sauvegardé … » rah il n'est pas là pour cela. « enfin non laisse, je ne veux pas que tu penses que je suis contente que tu sois là juste pour cela... vraiment ! » je me remords la lèvre inférieure en le regardant alors que je place les fleurs sur la commodes près de la fenêtre. « elles sont magnifiques, toutes d'ailleurs, merci... » allez savoir pourquoi, poussée par un élan de normalité qui va paraître pour de la bizarrerie je m'avance pour l'enlacer et nicher mon visage sans son cou, même si pour cela je dois me hisser sur la pointe des pieds. Son odeur... seigneur, pourquoi elle me fait l'effet d'une drogue ?
 

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Pourquoi je n'ai pas pensé à lui. Pourquoi j'ai imaginé n'importe qui sauf le petit informaticien qui est venu me voir pour me sauver il a trois semaines. Sauver peut vous paraître un petit peu excessif mais pour moi il a réellement été mon sauveur de la journée. Il a sauvé mon ordinateur d'une mort presque imminente et il a surtout empêché mes données de se perdre. Bon j'ai encore quelques soucis sur cet ordinateur mais j'ai suivi son conseil et j'ai tout enregistré sur un disque dur externe. Je sais parfaitement que j'aurais dû l'appeler pour qu'il vienne m'aider mais je mourrais aussi d'envie de l'appeler pour autre chose que son boulot. Je voulais le voir, le toucher, le sentir. Son odeur, j'ai envie de la sentir à nouveau mais je n'ai fait que passer trois semaines à toucher et regarder sa carte qu'il m'a donné. Je suppose qu'il l'a fait pour son boulot non ? Pour être poli ? Je n'en sais rien et c'est bien cela qui me bloque, je ne sais pas ce qu'il veut et je serais totalement incapable de le dire. Je me retrouve dans une situation débile et je risque de perte une chose importante qui pourrait m'arriver, je sais qu'avec des si on pourrait largement refaire le monde mais là... qu'est-ce que je dois faire ? Je me sens perdue, Salem n'est qu'un inconnu et pourtant il ne ressort pas de ma tête et ça, c'est une première. Je n'ai jamais vraiment aimé l'inconnu, je me demande comment je vais devoir surmonter cela et ça me fait peur, j'ai toujours peur d'avoir mal, de la perte mais là, je vais perdre Salem, ce garçon à l'apparence de petit geek mais qui semble être tellement plus grand et puissant que cela. Je ne sais pas comment je dois maîtriser les choses. Mes émotions à l'intérieur de moi n'en font qu'à leur tête. Je suis une vrai trouillarde dès que cela par trop fort, je ne mérite rien. Je sais que je vais regretter, je sais parfaitement que je ne voudrais pas être malheureuse et je ne veux pas être toute seule dans la suite de ma vie. Je sais que ce moment devra arriver. Cina va se trouver une petite amie, il ne rentrera plus tous les soirs, puis viendra le moment où je devrais vivre dans ma maison sans avoir besoin de mon grand frère pour veiller sur moi. Je devrais gérer mes cauchemars et mes angoisses. Pour le moment je ne m'en sens absolument pas capable, ça m'angoisse cette idée du futur toute seule. Je pourrais avoir un chien ou un chat certes mais les bras de Cina c'est ce qui fonctionne le mieux et je ne veux pas remplacer cela. Les bras de Salem.. ? Ils sont été incroyablement efficaces. Je parle d'un homme comme d'un médicament mais c'est un peu le cas, mes proches me soignent de mes angoisses, les gens en qui j'ai confiance. Peut-être que le sentiment d'amour que j'ai pour eux, pour Cina pour Jamie et même peut-être pour Salem, malgré le faite que je ne l'avouerais pas, me sauve de ma perte interne. Je ne veux pas devenir folle. Je ne veux pas qu'on me regarde de travers. On le fait déjà et j'ai du mal, c'est douloureux, trop douloureux. Pourquoi il y a cette chose qui me sépare des gens ? J'aime comprendre mais rien ne semble y faire. Je me heurte toujours à un mur. Violemment. Je ne sais pas comment le contourner, pas encore. Je suppose et j'espère qu'un jour je pourrais.

Alors c'était Salem. Pourquoi je n'ai pas pensé à lui ? Et pourquoi je suis ravie de savoir que je peux l'intéresser. En plus c'est une attention que je trouve juste adorable, je crois qu'il ne se rend pas bien compte de l'effet qu'il produit, surtout sur moi. Je me sens à la fois en danger et en sécurité, le risque et le confort, je crois que c'est tout ce qu'une femme peut rêver, le goût de l'aventure et les bras sécurisants. Je ne sais pas pourquoi c'est comme ça, je ne le connais pas tant que cela. J'ai retenu de lui qu'il était un pro en informatique, qu'il avait perdu ses parents et qu'il était de Londres. Tiens, j'aimerais bien qu'il me fasse visiter Londres... je n'y suis allée qu'une fois avant la mort de papa et plus jamais après. Alors maintenant que j'y repense, peut-être qu'il s'en rappelle assez pour me faire découvrir la ville. Elle est belle de ce que j'en vois sur les photos en tout cas, j'aimerais y aller vers noël pour le côté féerique... mais là je m'égare un peu trop, je m'envole même. Je ne comprends pas vraiment pourquoi il s'excuse, parce qu'il n'a rien fait de mal c'est plutôt tout l'inverse, j'adore ce qu'il fait, j'aimerais qu'il continue, ne jamais avoir ouvert la porte pour que demain il me dépose une nouveau bouquet et que je rêve un peu plus. Il m'a donné un peu confiance en moi et j'avoue que cela n'a pas de prix pour moi et encore une fois trop peu de gens en sont capables. Même Cina peine pour cette tâche. Je me faisais belle tous les jours en espérant qu'il puisse m'observer, pas forcément lui parce que jusqu'à une minute j'ignorais tout, mais l'admirateur. D'ailleurs j'ai même mis une jupes aujourd'hui, ok j'en mets quasiment tous les jours, le genre petite jupe plissée de gamine, je le sais mais j'aime ce style. Celle-ci est violette avec un chemisier dans les même tons, des collants noirs et des bottes hautes, qui arrivent au dessus des genoux enfin ça aussi on s'en fiche totalement.

Je l'invite à entrer pour que nous puissions en parler en toute tranquillité, je ne veux pas que ma voisine aille voir celle du dessus pour papoter sur mes histoires de cœur, beurk, je crains le pire, je crois qu'elle me voit vraiment comme une petite coincée et elle va regretter, de toute façon je sais qu'elle parlera de moi quoique je fasse. Je vais mettre les fleurs dans l'eau pour les placer à côté des autres. C'est joli comme cela, j'aime les fleurs, les pivoines sont mes préférées, elles ne fleurissent qu'une seule fois et sont le symbole de l'amour éternelle et sincère. Et accessoirement elles sentent terriblement bon. Je le regarde avec une certaine admiration, pourquoi cela me touche lorsqu'il me dit cela. Je place correctement les fleurs un peu rougissante et je me concentre sur autre chose que ce propos qu'il vient de tenir. Je ne sais pas pourquoi mais pour lancer la conversation, je sors les soucis avec mon ordinateur, c'est une mauvaise idée, je ne veux pas l'embêter et je ne veux pas qu'il pense que je suis ravie de le voir parce que justement mon ordinateur semble avoir des soucis. Ce n'est pas que pour ça, vraiment pas et plutôt pour lui que pour ses talents, bien qu'ils pourraient vraiment m'être utiles ! Je me mords la lèvre. « Je.. sais, je ne voulais pas t'embêter... je suis une cliente un peu chiante » qui lui a pris une soirée de son temps, je ne sais pas si c'est c'est beaucoup mais j'avais sûrement peur de l'embêter dans les deux cas qui s'offraient à moi. Le voir pour lui ou pour mon ordinateur. Bien que les deux auraient parfaitement pu se mélanger et devenir une vraie bonne raison qu'il revienne à l'appartement.

Je le remercie à nouveau pour les fleurs, parce que vraiment j'aime cette attention mais je ne sais pas si j'aurais dû faire cela. Je crois que je suis la reine pour faire fuir moi, c'est pas possible c'est aussi maladroite et boulet. Je me jette dans ses bras. Son odeur est une drogue déjà, pourquoi elle semble me faire autant d'effets ? Je n'arrive pas à comprendre pourquoi ce garçon me fait tant d'effet. Je ne me reconnais pas. Plus du tout même. Je sens presque son cœur battre en symbiose avec le mien, je ferme les yeux mais le contact se termine trop tôt. Il m'a pourtant répondu dans cette étreinte mais c'est aussi lui qui la brise le premier. Parce qu'il n'en veut pas ? Parce qu'il est mal à l'aise parce qu'il ne partage finalement rien ? Rah je me torture trop l'esprit, c'est insupportable, j'ai envie de me frapper la tête contre un mur pour éteindre mes pensées qui ne font que pourrir ma vie ces temps-ci.

Il se braque j'ai l'impression. Je vais trop vite ? Je n'ai même pas voulu l'embrasser ou le déshabiller ! Je pensais qu'il ressentait un minimum ce que j'avais en moi, je crois que je me trompe encore. Je ne comprends alors vraiment rien aux mecs. Je me pince les lèvres en hochant la tête parce que dans ses paroles ce que je comprends c'est qu'il ne voulait surtout pas que je sache que c'est lui l'auteur de tous mes présents. C'est vexant, j'aime son attention et je ne comprends pas bien où est le problème là ! « J'avoue que je ne te suis pas Salem, tu te fais passer pour mon admirateur secret et maintenant quoi, tu regrettes ? » Je lui tourne le dos pour lui cacher mon visage torturée par les émotions mes yeux qui commencent à être submergés par les larmes. Je me croise les bras sur ma poitrine comme si je voulais protéger mon cœur qui est déjà meurtri, je sais que c'est trop tard pour le camoufler, il est bien trop exposé. « Je ne comprends toujours pas pourquoi tu t'excuses, tu n'as rien fait de mal bon sang » Je me retourne face à lui, encore une fois ce sont mes émotions fortes qui parlent et peut-être un peu trop, on va vite le savoir. « J'ai cru l'espace d'un instant que je n'avais pas rêvé, que lorsque tu es venu il y a trois semaines, il s'était bien passé quelque chose, un lien entre nous, je ne pourrais pas te dire quoi, je ne sais pas si je crois aux âme-sœurs, ce genre de conneries mais quand je t'ai vu à l'instant à l'entrée avec son bouquet de fleurs je me suis dit que peut-être, il y avait une petite chance pour que tu sois plus courageux que moi et que tu aies compris que peut-être on pourrait apprendre à se connaître. » J'inspire pour ravaler mes sanglots, je suis à la fois bouleversée et en colère. « Parce que je ne connais pas grand chose sur toi mais j'ai envie que tu me parles de toi, que tu me reprennes dans tes bras, j'ai le droit non » Je me sens vulnérable. Je croise toujours les bras, une tête un peu boudeuse, je rêve qu'il m'attrape dans ses bras, je suis sûre que je n'y aurais pas le droit. « et non Cina n'a rien dit sur ta présence, je lui ai dit que tu étais le réparateur d'ordinateur et qu'on avait discuté c'est tout, mais s'il apprend que c'est toi pour les fleurs, tu devrais te méfier, il n'aime pas qu'on joue avec le cœur de sa sœur ! » et je ne veux pas que tout cela ne soit qu'un jeu. « ce n'est pas un pari stupide au moins ? Parce que j'y ai déjà eu le droit, tu as parié avec tes amis que tu arriverais à me séduire moi la fille coincée et tarée !? Félicitation tu as réussi à m'atteindre, tu as gagné tu veux quoi d'autre ? » oui tarée, je le ressors, quoi qu'il pense. Les gens me voient comme ça. Je suis folle de m'emporter comme ça. Je regrette de suite. « désolée... je suis un peu dépassée par tout ça... je ne comprends pas tout et j'ai besoin que tu me parles et pas que tu fuis »
 

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Je suis furieuse. Furieuse oui c'est bien cela. Ma colère n'est jamais simple jamais juste une petite colère, mes émotions se décuplent toujours je suis furieuse pour un rien. Je prends les choses bien trop à cœur, je ne peux pas me permettre de me faire encore avoir mais je crois que c'est gravé dans mon ADN. Un ADN de fille émotive qui ne contrôle pas le moindre gramme de sa propre vie, c'est juste le bordel intersidéral dans ma vie et même un grand coup de balais ne pourrait pas faire grand chose. Je me retrouve dans une situation que je n'avais pas envisagé, devoir penser aux bonnes choses, avancer sur la bonne voie. Je ne sais pas pourquoi d'un coup je me braque de la sorte, peut-être une sorte d'alerte, je me défends, Salem commence à toucher d'un peu trop près mon cœur et je réagis au quart de tour. Là, pour le coup s'il ne prend pas ses jambes à son cou, c'est que je suis tombée sur une perle rare. Une perle rare que je vais devoir garder, je ne sais pas tout à fait comment je dois m'y prendre mais vraiment je pense qu'il va falloir que je lise des modes d'emplois. Le genre de bouquins qui dit : comment construire un couple solide en 10 leçons ? Au moins je ne pourrais pas dire que c'est ma faute, j'ai suivi un modèle donné alors logiquement ce genre de livres devraient fonctionner. J'avoue que je n'en ai pas la moindre idée mais c'est une idée pour tenter au moins de régir ma vie : comment éviter de paniquer pour en 15 leçons, parce que oui, je pense que c'est le plus gros du travail, donc on trouve plus de leçons et peut-être même des images et des exercices à faire. Je ne suis pas sûre que ce soit la bonne solution mais comme je ne sais pas ce qu'il faut faire autant commencer par le plus évidant. Je me refuse toujours à aller voir un psychologue, je devrais pourtant, pour qu'il tente d'ouvrir un peu mon cerveau, peut-être que lui pourrait y passer un grand coup de balais et nettoyer et virer ce qui ne va pas. Ou alors peut-être que j'ai besoin de Salem, je n'ai peut-être qu'un bug, un truc minime qu'un informaticien peut guérir, un virus qui me rend totalement dingue. Je suis différente, je ne sais pas ce que je suis et peut-être que l'informaticien que j'ai devant moi, mon admirateur plus tout à fait secret serait cette personne pour réparer les erreurs de mon cerveau qui se répercutent sur mon cœur. Allez savoir, j'ai envie d'y croire, enfin je sais ce n'est pas ce que je lui montre. Je suis toujours en mode alerte protection, cœur couchée par un petit gars trop mignon. Je suis nulle arf !

Je ne sais pas comment je peux rattraper mon dérapage, je ne sais pas comment je peux m'en sortir. Je me pince pour la énième fois les lèvres, c'est lorsque je n'ai plus rien à dire. Il faut que je trouve un moyen pour qu'il ne fuit pas, qu'il me parle, qu'il ne tente pas de me fuir comme si j'étais atteinte de la peste noire. Je suis saine, je ne vais pas le contaminer, je vous assure, je ne vais rien faire, même d'un baiser, je ne pourrais pas le rendre aussi fou que moi. Je sais, il ne faut pas que je pense que je suis tarée. Je crois que je vais me prendre des coups si je continue, si je continue à me rabaisser Salem va e frapper, enfin c'est une image, j'espère bien qu'il ne le fera pas. Pourtant je ne m'attendais pas à ce qu'il me réponde avec autant d'aplomb. Je suis presque surprise, lui qui semble si réservé, j'ai l'impression de voir un autre homme. Il semble plus fort et prêt à faire ce que je lui demande. Je le regarde se lancer dans un discours un peu maladroit mais bien plus sûr que celui qu'il ne tenait jusque là. Je sens une larme qui coule sur ma joue malgré moi, ce n'est pas vraiment ce que je voulais, pleurer, je veux dire, je voulais justement pas qu'il me voit faible, parce que j'ai l'impression de passer mon temps à lâcher des larmes pour rien, je vais mourir de déshydratation à cette allure. Je déteste mes émotions, plus que tout, j'aimerais pouvoir les contrôler, trouver un moyen de les calmer lorsque tout s'enflamme à l'intérieur de moi. Je le fixe presque, je suis tellement étonnée de ses paroles, peut-être parce que je ne sais pas comment réagir, peut-être parce que je ne m'y attendais absolument pas. Il est dingue enfaîte de rester. Et je me perds dans mes larmes au fur et à mesure qu'il continue, je ne sais même pas quoi lui dire. Il semble être sur la même longueur d'onde que moi c'est trop m'offrir d'un coup, je ne sais pas gérer. Bordel Maisy tu peux le gérer il suffit de le vouloir. Je le veux non ? Alors je devrais en être capable, je devrais me battre pour ce que la vie me doit, elle m'en doit un sacré paquet de trucs biens ! Je commence à comprendre qu'il a autant de mal que moi avec les liens forts, les connexions. Je sais qu'il n'aime pas cette expression mais il l'a utilisé alors je peux la penser. A la fin, je reste un moment sans bouger, sans parler, je le regarde juste, je suis partagée mais je vais me tenir, lui sauter encore dans les bras ne serait que montrer combien il me rend faible et j'ai une fierté à entretenir, elle est déjà mise à mal depuis qu'il est entré dans ma vie alors on va tenter d'arranger les choses. J'inspire et je déglutis, ce qui à pour effet de calmer mes pleurs de gamine paumée. « Je joue du piano », je lui montre d'un geste lasse le piano dans le fond de la pièce, Cina l'a mis pour moi exprès parce qu'il sait que j'aime en jouer. Seulement plus autant qu'autre fois parce que ça me rappelle mon père, je le fais quand il me le demande, quand les gens désirent le voir. Finalement je ne m'entraîne peut-être pas suffisamment. « j'y joue moins qu'avant, c'est mon père qui voulait que j'en fasse, ma mère elle voulait que je suis danseuse mais elle a vite compris que je n'étais pas douée dans ce genre de choses, enfin bref, je joue du piano et je chante vraiment faux je crois, mais je chante sous la douche. » je lui fais un petit sourire malicieux. Il faut qu'on s'apprivoise, je crois que c'est vraiment le bon terme, comme un lion et une lionne, il faut le temps de savoir, de connaître, d'être sûr avant d'agir et d'être véritablement liés. Une fois que c'est fait il faut espérer que cela dure longtemps, une vie avec un peu de chance. Je souffle légèrement et je reste tout de même à la même distance qu'il a instauré en s'éloignant de moi. Je joue nerveusement avec mes doigts. « je ne sais pas comment tu fais pour rester ici, je suis une folle furieuse, tu viens de le voir et tu es là » je sais que je n'ai pas tort, mais lui ne l'entend apparemment pas ainsi. On doit apprendre à se connaître, qu'il sache une chose. « depuis la mort de mon père, mes émotions sont comme des bombes, cela explose et je ne peux pas contrôler, comme à l'instant, tout est décuplé, la tristesse, le stresse, la colère, la joie, l'amour... alors je suis un peu bizarre quand même » Trop. Je me dirige vers le canapé, finalement c'est mieux. Cina ne devrait pas être là avant un moment, nous avons du temps pour nous. « Cina ne devrait pas te vouloir du mal tant que tu ne m'en fais pas, enfin à voir, je ne veux pas m'avancer de trop mais je ne veux pas non plus te faire peur » Je crois que Cina peut faire plus peur que moi, il est musclé... il est beau mon frère quand même lorsque j'y pense, si je n'avais pas été élevée avec lui, j'aurais pu craquer pour lui, roh c'est affreusement bizarre, beurk ! «  tu parles de frère et sœur, ce sont des liens de cœur ? J'aimerais avoir des gens comme ça qui ne me jugent pas et qui m'aident, la plupart des personnes que je rencontre me trouvent toujours trop... trop quoi... je n'ai pas beaucoup d'amis de longues dates qui comprennent les choses et les événements qui m'ont rendus comme cela. Il faut dire que je ne sais pas bien comment m'y prendre avec les gens... regarde avec toi, je suis un peu lamentable. Tu t'en sors mieux que moi je crois » les fleurs... j'adore tellement cette idée, je la trouve tellement adorable, juste pour me voir sourire, alors cela veut dire qu'il me surveillait pour voir mes réactions ? « tu dis que tu voulais que je souris... pourquoi ? Pourquoi tu t'es dit, tiens cette fille-là elle a besoin de moi ? C'est ce lien qui s'est noué de manière immédiate ? Je ne sais même pas comment je peux expliquer ça » Parce que cela me dépasse d'avoir l'impression de le connaître depuis longtemps déjà et être si bien lorsqu'il est près de moi. « je trouve cela tellement étrange et en même temps tellement fort ce qui se passe quand tu es là... ça me dépasse » et mes dernières paroles se perdent dans mes pensées... Je détourne le regard de lui pour passer mes yeux sur les fleurs et partir un peu ailleurs, quelques secondes juste, avant de me reprendre et de tenter un sourire à cet homme qui fait accélérer mon cœur à chaque fois qu'il me touche. A cet homme que je ne connais qu'à peine.
 

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J'ai toujours adoré le piano. Je me souviens que j'ai toujours pris plaisir à en jouer. Cela n'a jamais été une contrainte. Je partageais cela avec mon père qui adorait m'entendre jouer. Je me souviens lorsque j'entraînais dans le salon et qu'il lisait le journal. Parfois il le posait sur ses genoux et il fermait les yeux. Il les ouvrait lorsqu'il entendait une fausses notes, je ne suis pas une prodige et j'étais jeune, les fausses notes arrivaient parfois. Mais il a toujours apprécié ma musique. Mon frère aussi je crois, parfois je joue ici, pour faire honneur au piano qu'il m'a offert pour l'un de mes anniversaires. Je me souviens avoir pleuré lorsque j'ai vu l'impression qui trônait dans le living-room. Il est si beau, si lisse, je me trouve presque doux. Le son qui en sort est parfait et l'acoustique rend vraiment bien dans la pièce. Pour quoi je n'y touche pas plus ? Parce que généralement cela me rend nostalgique et comme j'ai cette tendance à moins bien contrôler mes émotions, ma nostalgie devient de la tristesse voir de la déprime profonde et mes larmes ont du mal à se calmer. Jouer devrait me faire du bien mais cela me rappelle le passé et je crois que je vis trop dans le passé, je ne m'ouvre pas à la vie et c'est l'un de mes soucis aussi. J'ai vraiment des soucis. Peut-être qu'un spécialiste pourrait être la solution. Il y a des moments où je me dis que cela pourrait être une bonne idée, parfois j'ai tellement peur qu'on me juge que je ne fais rien. Rien et je laisse empirer les choses et c'est une horreur à l'intérieur de moi. Je devrais pourtant jouer, cela serait un bel hommage pour mon père, je devrais y voir quelque chose de positif, je devrais vraiment trouver la force de tenter de laisser mes doigts jouer sur un piano. Je ne suis pas une compositrice, je joue ce que je connais et j'ai une très bonne mémoire du coup j'ai ce don pour ne pas avoir voir de certaines partitions, lorsque je les ai joué plusieurs fois, elles deviennent ancrées à l'intérieur de ma tête et je n'ai plus besoin de tourner les pages. Je repense au piano lorsque Salem me dit qu'il veut savoir des choses sur moi donnant l'exemple de savoir si je joue d'un instrument ou pas. Oui c'est le cas, j'aime la douceur du piano, je crois que c'est sûrement l'instrument qui me va le mieux, je ne me vois pas faire autre chose, mes mains sont faites pour aller chercher les touches, légèrement longues et fines. Cela me donne presque envie de m'installer sur le petit tabouret deux personnes en velours. J'ai presque envie de m'installer à l'instrument pour laisser mes doigts le parcourir et le redécouvrir. Je le connais pourtant bien depuis le temps... cela fait plus plusieurs années qu'il est là. Alors même que je n'ai pas encore terminé de parler, je vois que Salem regarde le piano, presque comme un homme qui désire une femme, enfin il semble attirer par celui-ci, connaisseur peut-être. J'en ai rapidement la confirmation. Il s'approche lentement du piano. Il caresse celui-ci. Je souris naturellement, c'est beau de le voir apprécier quelque chose que j'aime autant. Enfin que j'aimais, parce que comme je viens de le lui avouer, je ne joue plus des masses, j'ai arrêté progressivement à la mort de mon père, cela fait dix ans alors autant vous dire qu'aujourd'hui, je joue seulement pour les événements styles les fêtes de fins d'année ou les anniversaires et peut-être encore je suis large. Salem je le trouve adorable... je ne sais pas pourquoi, je ne sais pas pourquoi il a ce truc que je ne maîtrise pas, pas du tout je dois avouer. Il a ce petit truc qui fait qu'il est exceptionnel pour mon cœur. Mon cœur est vraiment un gros relou, il me fait du mal. Il va me faire souffrir et je vais me retrouver comme une conne. J'apprends alors que Salem joue lui aussi du piano, que c'est son instrument de prédilection. Je me mords la lèvre, pourquoi cela ne m'étonne pas ? Rien qu'à la façon dont il a de toucher le piano. Je suis totalement attendrie. Je me reprends légèrement lorsque je comprends aussi qu'il me propose qu'un jour on puisse en jouer ensemble. Je n'ai jamais joué du piano avec une personne, j'ai bien eu des cours avec plusieurs instruments, fait des duos mais je n'ai jamais partagé mon instrument, je trouve cela vraiment intime et j'en rougis un peu. Il faut être à la hauteur, et encore une fois dans ma tête je me dis que peut-être je ne le suis pas. Il faut vraiment que j'arrête de me dénigrer, je ne peux pas me permettre de tout faire rater encore une fois. Je me pince les lèvres en le regardant presque admirer mon appartement «  On pourra toujours tenter de composer quelque chose ensemble alors » C'est plutôt une bonne idée non ? Je l'aime moi en tout cas parce qu'elle signifie que nous pourrons nous revoir après ce moment. Moment qui n'était pas prévu, mais que je veux savourer, parce qu'un peu de bonheur ne peut pas tuer pas vrai ? Il faut vraiment que je me batte un peu, bouge toi le cul bordel Maisy, tu ne peux pas rester là à regarder son destin te filer entre les mains. Bon ok, Salem ce n'est peut-être pas l'homme de ta vie mais si tu ne tentes pas tu ne sauras pas, je ne veux pas finir ma vie avec un tas de regrès, je veux prouver que j'ai bien fait de prendre une vie sur terre, d'exister. Je mérite tout ce que j'ai non ? Rah pourquoi lorsque je pense de manière si sûrement je me retrouve à douter de toutes mes capacités. J'ai peur, tout simplement, être sûre de moi engendrait trop de choses qui m'effraient et je crois que je ne suis pas la fille la plus courageuse qui soit. Je préfère rester coincée chez moi plutôt que de profiter de ma jeunesse. Peut-être la faute à cette attaque il y a un an mais que n'en sait trop rien, j'ai combien de chance pour retomber sur une bête féroce et monstrueuse ? J'ai combien de chance pour être plutôt folle et avoir tout imaginé plutôt que vraiment été attaquée ? Salem a beau me dire l'inverse, je suis folle mais je ne peux pas lui révéler la cause, je ne peux pas parce que ce regard qu'il posera sur moi, c'est celui que tout le monde a lorsque je crise, je ne veux pas de pitié, je ne veux pas qu'on me regarde comme une fille faible.

J'ai toujours mes lèvres pincer et Salem insiste vraiment pour que je ne dise plus que je suis une pauvre tarée, je crois qu'il n'aime pas l'idée que je puisse l'être, peut-être qu'il a fait le mauvais choix, il ne le saura pas tant qu'il ne tentera pas d'en savoir plus sur moi. Je crois que cela ne lui fait pas plus peur que ça. Cela réchauffe le cœur, cela me fait vraiment du bien, je n'en reviens pas, comment on peut trouver que je suis une fille bien ? Je ris légèrement en le regardant les yeux brillants. « peut-être que je viens d'en rencontrer une bien de personne, enfin », c'est presque un murmure, je le laisse enchaîner sur la suite et je ne veux pas lui couper la parole, moi j'ai eu aussi mon temps pour m'expliquer et je suis curieuse de ce qu'il a apporté sur la suite des choses. Je tente de réfléchir aussi à cette famille qui n'est pas de sang, elle me fait penser à la mienne, je ne partage pas de lien de sang avec mon frère, on m'a adopté à ma naissance et je ne sais strictement rien sur ma famille biologique, le pourquoi on m'a laissé, s'ils sont morts ? Partis ? Ailleurs ? Je le comprends un peu finalement, même si j'ai du mal à me dire que je pourrais me lier comme ça avec un ami. Il faut connaître les gens depuis longtemps pour penser cela, je n'ai jamais passé ma vie sans mon frère, il a toujours été là et du coup c'est pareil pour moi il tient réellement le rôle d'un frère, je n'aurais pas pu avoir un meilleur partenaire. Même s'il avait été mon vrai frère, cela n'aurait sans doute pas changer beaucoup. Je le laisse finir de m'expliquer aussi pourquoi mon sourire est si important pour lui. Lorsque je parle de sourire, j'entends par-là... mon bonheur ? Parce que c'est bien pour me rendre heureuse les fleurs non ? Je suis curieuse, parce que peu de personnes ont désiré que je sois bien dans ma vie, peu ont pensé que c'était important. « Je vais tâcher d'être souriante si cela peut combler un peu plus ta vie, et peut-être que ta présence me rendra plus heureuse va savoir. » Bien entendu le sujet de notre lien, ce coup de foudre, ce truc... je ne sais pas comment l'expliquer, le mot connexion étant un peu étrange mais c'est ça, c'est fort et bizarre, cela vient forcément sur le tapis. Je ne m'attendais pas à ce qu'il m'attire contre lui. Je me laisse totalement faire d'ailleurs. Je me laisse volontiers faire, il faudrait être trop bête pour laisser passer une opportunité comme celle-ci. Je ferme les yeux contre sa poitrine, je sens son menton se poser sur le sommet de mon crane. Lui non plus ne comprend pas, lui non plus ne sait pas ce qui se passe et savoir qu'il est perdu comme moi, bizarrement ça me rassure, je ne suis pas toute seule et il est bien connu qu'on est toujours plus courageux à surmonter quelque chose lorsqu'une personne peut vous comprendre. Je ris sur la fin de sa phrase. « tu es allergique ? » Je m'écarte un peu de lui, mes mains étant dans son dos, restent contre lui au niveau de ses hanches. « je peux ouvrir la fenêtre si vraiment l'odeur te dérange » et enfaîte je ne lui laisse pas le temps de réfléchir, je vais ouvrir un petit peu la fenêtre pour laisser entrer l'air frais. Je reviens vers lui, mes bottes claquent sur le parquet, mes mains naturellement vont cherches les siennes, et je suis obligée de lever les yeux vers lui parce que je suis plus petite. « dis moi hum, ton film préféré, je veux savoir des choses sur toi, j'ai plein de questions stupides, genre ton plat préféré aussi, hum si tu préfères la ville ou la campagne ? Plein de trucs comme ça » je ris un peu, à la fois heureuse de le voir et mal à l'aise d'entamer une telle relation. Je ne peux même pas mettre de nom sur ce qu'on est en train de faire. Je le tire vers le canapé pour qu'on s'y installer tous les deux. Je retire mes chaussures que le laisse plus loin avant de m'allonger contre lui, mes pieds levés sur l'accoudoir du canapé et ma tête sur ses genoux. « je vous écoute monsieur, je suis toute à vous » je lui tente d'être naturelle, comme je pourrais l'être avec mon frère, je ne me pose pas trop de questions. Il ne faut pas toujours trop réfléchir, je tente d'éteindre ma réflexion et d'allumer mon intuition, merde je suis une femme, il paraît qu'on en a toute une plus développée que les mecs, il faut que cela me serve !
 

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Alors je vais rencontrer de bonnes personnes ? J'attends de voir, j'attends vraiment de voir, parce que pour le moment la vie ne m'a pas gâtée. Alors peut-être que je suis le genre de fille qui ne sait pas se contenter de ce qu'elle a, c'est sûrement vrai, je suis dans la frustration permanente, j'ai toujours l'impression que je ne suis pas assez bien, que je n'ai pas assez de bonnes choses qui m'arrivent mais je devrais peut-être me concentrer un peu sur ce que j'ai déjà, sur ce que la vie décide de m'offrir, certes c'est peut-être moins que certain mais pourquoi pas ? Pourquoi ne pas être un peu positive ? Je ne sais pas j'avoue. Je ne sais pas si j'en suis capable, je ne sais pas si je suis capable de changer pour vivre autre chose. Est-ce que je peux être une fille normale ? C'est toujours la grande question de mon existence, de quoi je suis capable ? La capacité. Je me prends bien trop la tête, je me sens toujours dépassée. Je suis dingue, si les gens voyaient le bordel dans mon cerveau, ils fuiraient. Qui ne fuirait pas Hiroshima s'il pouvait le voir à l'avance et l'éviter ? Tout le monde, personne ne veut vivre cela. Sauf peut-être, hum Salem ? Je ne comprends pas qu'il soit toujours là. J'avoue que cela me touche, cela me fait plaisir qu'il ne se contente des apparences. Il veut aller plus loin, il est presque le soldat de la guerre qui se situe à l'intérieur de ma tête, il est courageux, plus qu'il n'en a l'air, il est différent. La différence qu'il me fallait. Peut-être que finalement il est aussi fou que moi qu'il me faut une personne un peu décalée pour être heureuse. Il me fait sourire et je me dis qu'il peut me rendre heureuse, un petit bonheur simple, comme tout le monde veut, peut-être que j'aurais plus allez savoir, je peux pas vous confirmer encore cela, nous n'en sommes qu'à la phase de teste, on essaie de voir combien c'est fort, comment on est compatible, il faut qu'on en sache plus l'un sur l'autre, les points communs, les différences, les façons de vivre, un tout qui semble plus important que n'importe quoi finalement, si on n'en passe pas par là, peut-être qu'on se trompera et alors rien ne fonctionnera. Je sais déjà pas mal de choses à son sujet et cela tombe bien j'ai une bonne mémoire, je retiens les choses qu'on me raconte, parce que j'aime écouter les gens se confier à moi. Généralement c'est parce que je me sens plus importante, je me sens indispensable et ce sentiment me fait du bien, je sais, je sais, c'est égoïste mais je suis sincère lorsque je suis avec les gens que j'aime, je le suis toujours, je suis incapable d'être une autre que moi-même. Le mensonge n'a pas été inscrit dans mon ADN, le grand manitou là-haut il s'est dit qu'il fallait des gens comme moi, un peu trop candide et pur, enfin pur je me comprends hein. Je crois que je n'ai jamais souhaité de mal à une humain, je dis bien humain parce que si j'avais moyen de tuer la bête qui m'avait attaqué je crois que je voudrais lui faire payer ce qu'elle m'a fait. Être à mon tour la bête et qu'elle comprenne ce qu'elle fait subir. Je ne dois pourtant pas être la seule victime ? Sinon c'est vraiment que mon cerveau a inventé tout cela. Pourtant je me souviens des vêtements que j'ai brûlé qui était couverts de sang... il n'a pas disparu avec les marques que j'avais. Mais qu'est-ce qu'il me reste pour le trouver tout cela ? Rien vu que j'ai tout brûlé dans la panique pour ne pas que Cina puisse le voir. J'aurais dû mettre ça de côté, quoique cela a un côté dégoûtant. Non mauvaise idée. Bref si un jour on m'envoie à nouveau en face d'un de ses loups, je n'hésiterais pas. Je ne sais pas vraiment comment... peut-être avec une arme à feu ? Je pourrais prendre des cours de tires et être comme les américains, toujours avec une arme sur moi, histoire d'être sûre qu'il ne peut rien m'arriver et que je peux me défendre. C'est une idée qui me trotte dans la tête, il faut que je puisse revivre et cette idée me soulagerait sans doute. Bref tout cela c'était parti du faîte qu'il espère que je rencontre de gens bien. Lui en fait déjà parti, mais je crois qu'il ne s'en rend pas bien compte, peut-être qu'il a juste peur, peur que je ne partage pas ce sentiment, je comprends au final, j'ai toujours cette crainte moi aussi. Peut-être que je suis à côté de la plaque aussi. Enfin peut-être que peut-être vous voyez toutes ses hypothèses ne nous aident pas à y voir forcément plus clair.

Je lui fais un léger sourire. Je ne sais pas ce que je peux ajouter de plus. Vraiment je crois que cela serait bien mieux qu'on ajoute pas grand chose, il ne faut pas que les choses aillent trop vite, comme je le disais on doit tout d'abord se concentrer sur ce que nous sommes l'un l'autre, se découvrir. Je pense aux futurs sourires qu'il pourrait me faire faire. Je suppose qu'il pourrait me faire du bien, me soulager un peu. Je me mords la lèvre, je suis toujours un peu mal à l'aise lorsque les gens pensent à mon bien être, pourquoi est-ce que cela semble si important aux yeux de Salem, parce qu'avant de me connaître, avant de venir réparer mon ordinateur, on ne s'était jamais vu alors je ne comprends pas pourquoi du jour au lendemain je deviens importante pour lui, je deviens la fille qui compte. C'est ça n'est-ce pas ? Cela me perturbe un peu, je n'ai pas l'habitude mais il faut que je m'y fasse, parce que je crois qu'il n'a pas l'intention de s'arrêter et il pense surtout à être le bon gardien de mon bonheur. En tout cas je pouffe légèrement toujours avec les joues en feu. Je crois que je vais devoir m'y faire. Il me fait réellement craquer pour un rien, c'est nul et stupide, je me sens comme une gamine qui redécouvrir les plaisirs de la séduction, ou plutôt du flirt. « ne sous-estime pas ton pouvoir à me faire sourire, rien que les fleurs fonctionnaient très bien » et je me laisse attirer contre lui. Cette fois ce n'est pas moi qui ait fait le premier pas, c'est lui qui a eu besoin de ce contact et cela me fait fondre. C'est nul oui oui je sais mais je suis une véritable novice en amour, amour ? On avait dit qu'on était juste amis Maisy reprend toi ! Je sens mon cœur accélérer, c'est plaisant, je sens la chaleur de son cœur, je sens son odeur qui semble me fait l'effet d'un calmant, c'est tellement agréable. J'aurais pu rester longtemps comme ça mais de ce que je comprends l'odeur des fleurs le dérange. Alors je m'écarte de lui pour ouvrir un peu la fenêtre qui se trouve près des fleurs en vase. J'espère que cela pourra soulager un peu son odorat qui semble développer, je sens à peine l'odeur de roses pour ma part. On est tous différent après tout.

Après cela je l'attire sur le canapé pour que l'on puisse un peu discuter, je veux tout savoir, plat préféré, film préféré, un tas de truc, je veux vraiment tout connaître et je peux être réellement patiente. Je retire mes chaussures que je laisse plus loin et je m'installe à l'aise contre lui, la tête sur ses genoux. Je tente de me comporter naturellement, comme les idées me viennent, je ne réfléchis pas parce que sinon c'est fichu, je vais rester là à côté de lui telle une fille trop coincée pour faire quoique se soit. Et puis ma position est vraiment agréable. J'ai une vu parfaite sur lui. Je crois que je le déstabilise un peu, il ne devait pas s'attendre à cette série de question, je suis pire que la Gestapo. Je suis une pro de l'interrogatoire. Je suis heureuse qu'il ne rechigne pas à répondre. Je vais pouvoir en apprendre plus sur lui. Je note qu'on a les mêmes goûts en cuisine, je suis une fan des pâtes et des pizzas et des sushis aussi, j'en ai presque envie alors qu'on n'est pas vraiment à l'heure du dîner. On pourrait commander des sushis et le grignoter... cela pourrait être marrant. Ou totalement stupide. On verra plus tard. J'écoute tout ce qu'il me dit, je souris machinalement parce qu'il me fait toujours sourire. Voilà il est sûr que mon bonheur est entre de bonne main je crois. Oh est-ce que je ne m'emballe pas trop ? J'en apprends plus ses passions et je reste presque muette d'admiration. Je n'ai pas tout compris je l'avoue parce qu'il me faut des images lorsque je ne connais pas les termes scientifiques. Hologramme, si c'est comme dans les films, il est vachement doué ! Bien entendu les questions se retournent contre moi, oh misère c'est parti, comment je fais ? Naturellement Maisy bordel, tu réponds normalement. « Il faudra que tu me montres ta montre hologramme, juste pour m'impressionner encore un peu plus... non vraiment il y a du niveau de ton côté ! Tu bois vraiment du whisky ? Genre comme les beau-gosses dans les films ? Je suis saoule en deux verres et encore même pas... l'alcool ne me réussit pas des masses, si tu me vois boire retire moi mon verre, je t'en supplie !  A la place donne moi un bon thé à la vanille, j'adore ça... Cina m'en offre d'un excellent » Ce n'est pas si compliqué d'être naturelle, je crois que je m'en sors plutôt bien. Allez je continue. « Sinon je penserais à la chantilly pour le chocolat promis, on a le câble, on doit avoir une chaîne avec que des dessins animés si tu veux », je le taquine et j'en ris immédiatement. Je sens ses doigts glisser dans mes cheveux, j'adore ça. « je te taquine, je trouve ça adorable et j'avoue que les dimanches je traînasse devant ce genre de chaîne, mais chut ! Si tu dis rien, je dirais rien ! Tu n'as pas encore vu mon pyjama du dimanche ! » Je ris toujours, cela m'amuse. Je n'ai jamais vraiment cela avant et je me sens normale pour une fois. « Bon alors, à mon tour, c'est parti... je suis aussi fan de cuisine Italienne et Japonaise, rappelle toi, je voulais qu'on mange italien la dernière fois que tu étais là mais Cina est arrivé avant... j'aimerais savoir faire les pâtes la à carbonara mais tout ce que je réussis à faire c'est me brûler » et je guéris illico, non mais Maisy tu ne veux pas lui faire une démo aussi. On se reprend et on ne montre rien. « Ma couleur préférée c'est le vert ou le bleu un peu turquoise, j'hésite, j'adore les deux... mais c'est sûrement le bleu/vert, tu sais un peu comme la mer. Je n'ai pas d'exemples précis... mais bon voilà... Je ne quitte jamais mon collier, c'est un cadeau de mon père avant sa mort, c'est une pierre de larimar, dans la mythologie c'est la pierre de l'Atlantide la cité enfouie. Hum... je suis allergique aux arachides, je dois faire super attention, sinon je finis illico presto à l'hosto, du coup un autre objet dont je ne me sépare pas c'est une seringue d'adrénaline dans mon sac. Juste au cas ou, il faut la planter au niveau du cœur pour le relancer, mais ça c'est en cas extrême... » je raconte cela de manière trop maladroite, j'espère qu'il ne va pas flipper. « En musique je suis une vraie bille, j'ai beau adoré en écouter je suis très arriérée ! Généralement j'écoute des compositeurs classiques, des mélodie de piano, violon.. des duos, enfin la musique d'aujourd'hui ne me dérange pas mais je suis incapable de donner le nom d'un groupe s'il passe à la radio. Je sais ce n'est pas terrible, mais je ne suis jamais allée à un concert... hum ma saison préférée, je dirais le printemps... non l'automne, l'automne pour les couleurs de la nature, tu verrais l'automne chez ma mère sur la côte c'est sublime, j'aimerais te le montrer un jour » STOP, Maisy tu vas le faire fuir. Ok no panic. On reprend c'est plutôt bien jusque là, je peux le faire. Je pouffe un peu en le regardant. J'attrape sa main libre pour jouer nerveusement avec ses doigts. «  Sinon j'adore les chats, il faudrait que j'en réclame un à Cina, ou un chien, l'un ou l'autre. Mais pas dessus tout je trouve que les oiseaux sont magiques, ils représente la liberté rien qu'en volant.. je les envie, j'aimerais voler » être libre aussi, parce que mes émotions m'emprisonnent !  je parle beaucoup je m'en rends compte. Je ris. « Je parle trop ! C'est dingue ! » Je me cache un peu le visage honteuse. «  Tu as déjà voyagé ? À part Londres ? » je me mords la lèvre. « tu aimes les films de super-héro... tu m'as dit... je crois que cela déteint un peu sur toi, tu as été mon super-héro de l'ordinateur il n'y a pas si longtemps et tu as pu calmer une de mes crises d'angoisse, ce n'est pas donné à tout le monde. » Je me mords la lèvre plus fort et je souffle. « merci d'être là... d'être revenu je veux dire, je crois que je n'aurais jamais eu le courage de te rappeler... j'avais juste peur de ce qui s'était passé... toujours cette histoire de lien qu'on ne comprend ni toi, ni moi... ça t'est déjà arrivé d'avoir ça avec une autre... fille ? » je ne veux pas être trop intrusive... mais j'aimerais être une exception. Pour une fois une belle exception.
 

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C'est agréable, c'est plaisant, je ne sais pas comment le décrire avec plus de mots. Mais c'est naturel. J'ai l'impression que ma place est là, que je trouve enfin une personne qui peut me comprendre et qui ne tente pas de me faire changer, j'ai l'impression d'être à l'aise alors qu'au final, je le connais à peine Salem, qui me dit qu'il ne cache pas une personnalité totalement folle ? Sanglante ou je ne sais pas trop quoi d'autres. Qui me dit que la nuit tombée il ne va pas trouver des victimes pour s'amuser et les tuer ? Il peut parfaitement être un beau baratineur. J'ai cette idée dans ma tête c'est vrai, je ne peux pas le niais, je me méfie toujours et je ne peux pas accorder ma confiance en claquant des doigts. J'arrive à me confier mais après quoi ? Tant que je ne serais pas sûre de ce qui se passe chez lui, je ne pourrais pas vraiment lui faire confiance. J'ai déjà de plus en plus de doutes sur mon frère alors je ne sais pas comment je pourrais avoir totalement confiance en un garçon qui vient d'apparaître dans ma vie. J'aimerais que les gens soient capables de ne pas me mentir. J'aimerais vraiment qu'on ne me cache pas les choses juste parce qu'on estime que je suis trop fragile ou je ne sais pas trop quoi d'autres. Je peux encaisser, j'encaisse tous les jours depuis mon attaque. Je sais qu'il y a des choses étranges qui se passent, je le sais parce que j'en fais partie de ses étranges trucs qui ne sont pas véritablement humains. Je sais qu'il y a aussi des femmes qui sont capables d'utiliser les énergies, un peu comme les sorcières, ma meilleure amie m'a ouvert les portes de ce monde et je crois que ce que j'en perçois n'est pas le tiers de ce qui existe. Je sais qu'il y a des monstres, du même genre que ce que l'on retrouve dans les légendes que l'on raconte aux enfants pour leur faire peur, mon père m'en racontait lorsque j'étais petite et elles ont bercé mon enfance, elles sont plus qu'importantes. Et depuis cette attaque il y a un an, j'ai compris qu'elles existaient aussi, il faut juste trouver un moyen de le prouver. Parce que même si je me pense un peu tarée, je crois que j'ai vu une chose que les humains n'ont pas le droit de percevoir. Je suis presque une privilégiée je crois. Je ne sais pas si on peut le voir ainsi, de toute manière personne ne sait que je sais. On verra plus tard. Je m'égare largement de trop, comme toujours. Bref j'en étais au faite qu'il me faudra un certain temps pour être sûre de ce qu'est vraiment Salem, je crois que je vois sa véritable nature, je le sens tellement doux, naturel, maladroit que j'ai du mal à l'imaginer jouer un double jeu. Non je ne pense pas que Salem soit le genre Christian Grey et qu'il est une salle de « jeux » dans son appartement. Je ne sais pas comment je le prendrais s'il me demandait d'être sa chose comme dans le roman. Oh bon sang, non, je lis bien trop d'histoire. Si je pars dans cette direction de romans minables et cucul, je retrouve Edward Cullen et je doute sincèrement qu'il soit un vampire. Il mange du Japonais, quel vampire digne de ce nom mangerait du poisson cru ? Voilà aucun ! Non Salem est un petit geek et je suis persuadée qu'il peut me permettre de m'évader, d'être ailleurs. Je veux qu'il soit lui-même et personne d'autre. Je crois que je m'attache trop vite. Je crois que je devrais me protéger un peu plus mais mon cœur ne peut s'empêcher de réagir à la présence de Salem. Même lorsqu'il passe ses doigts dans les mains... j'en frissonne doucement, parce que cela me plaît. Je me sens appréciée pour ce que je suis, Salem m'a vu dans tous mes états et n'a pas décidé de fuir. Il est toujours là. J'espère qu'il restera dans ma vie encore longtemps, c'est peut-être devenu le chevalier de mon cœur, le gardien de mon sourire. Ce n'est pas un rôle à prendre à la légère, je vous le dis moi ! Sacré boulot qui l'attend le petit, je crois qu'il ne s'en rend pas compte, il ne sait pas combien mon esprit peut-être tordue et me torturer, il ne sait pas combien je me fais du mal toute seule et comment je pourrais lui en faire peut-être accidentellement. Mes crises de nerfs peuvent être bien plus fortes que la crise d'angoisse qu'il a vu. Je peux m'énerver et vouloir tout casser et hurler. Cela n'arrive que dans les extrêmes. Les bras de Cina me retiennent, il me sert contre lui le plus fort possible, une fois il m'en a cassé le poignet, enfin c'était de ma faute. Il me retient jusqu'à ce que je m'effondre, parfois je suis juste épuisée, parfois je suis juste en larmes et il ne faut qu'une chose, me coucher et veiller à ce que je ne fasse pas de cauchemars. Cina a un boulot en plus de son boulot, veiller sur moi quotidiennement, je suis un fardeau pour mon frère, je ne voudrais pas être un fardeau pour Salem.

« Je me sens flattée que tu veuilles m'offrir la première, je serais vraiment fière en tout cas, je suis sûre que ça va être génial » Je souris, je joue avec l'une de ses mains, celle qui n'est pas en train de tripoter mes cheveux. Il me parle du whisky qu'il aime boire et je l'imagine vraiment en smoking, accoudé à un bar, je pourrais être sa James Bond Girl s'il le désirait, je devrais pouvoir dénicher une belle robe en tout cas, enfin ce n'est que dans ma tête. « Je suis sûre qu'avec un smoking et ton verre à la main, cela pourrait y ressembler, avec toutes les technologies que tu veux mettre au point, tu pourrais être un super agent » Il n'a pas besoin d'être musclé ou je ne sais pas trop quel caractéristique il faudrait pour qu'on le trouve parfait comme agent secret. « après si l'alcool te fait trop d'effet, là le smoking ne pourra rien sauver je le conçois »  je ris légèrement, je lui fais noter que le thé à la vanille est ma boisson préférée, j'adore ça, j'en bois tout le temps, ça me déstresse, me réchauffe, me fait du bien au ventre quand j'ai mes trucs de filles, bref je ne vous fais pas de dessins. « j'ai de l'ice-tea dans le frigo si tu veux, j'aime beaucoup ça aussi, si jamais tu veux un verre, tu n'as qu'à me le dire » Je le taquine un peu pour la suite. Il me fait vraiment rire, c'est naturel, j'ai l'impression qu'il n'a même pas à se forcer. « Tu traîneras en pyjama avec moi un jour ? Pour que tu me montres les dessins animés ? Je te ferais un super chocolat et si jamais tu veux faire un peu d'exercice, je te regarderais faire des pompes » Je trouve que cette idée peut être sympa non ? Je ne veux pas qu'il fuit non plus en courant mais je me dis que c'est quelque chose qu'on pourrait faire pour apprendre à mieux se connaître. Il se moque à son tour de moi, je suis un boulet ambulant et je crois que lui avoir avoué que je me brûlais souvent en cuisinant, ou même pour faire des pâtes ce n'était pas une bonne idée, enfin si, mais il va me prendre pour une fille qui ne sait rien faire. « héé ! Ne te moques pas ! Ça fait super mal ! » mais cela guérit immédiatement parce que je suis un monstre qui n'a pas le même ADN que tout le monde. Génial hein ? Ah oui je comprends que tu veuilles partir... parce que tout le monde fuirait face à une telle annonce. Il semble surpris que je sois aussi allergique aux cacahuètes. Je pouffe... « oh mais j'ai souvent un livre dans mon sac aussi et un carnet pour écrire ou dessiner, on ne sait jamais » je crois que cela l'a marqué et qu'il va même faire attention que dans tous mes plats il n'y est pas la moindre traces d'arachides. La suite porte sur la musique que l'on écoute. J'adore le classique et le jazz aussi, on a un bon point commun, je suis ravie, la musique est souvent importante entre deux personnes. « Je serais ravie de t'y accompagner, mais il ne faudra pas me lâcher, je suis le genre de fille qui panique au cas où tu ne l'aies pas remarqué » je m'auto-vanne toute seule mais pourquoi pas, cela montre que je ne suis pas seulement une fille qui se prend au sérieux, je peux parfaitement faire preuve d'autodérision. Je lui parle de cette volonté que j'ai de partir, de voyager. J'aimerais vraiment pouvoir profiter de découvrir tout le monde, je sais qu'il faut plus d'une vie pour cela et surtout maintenant... c'est un peu tard. « Ouha, c'est vraiment pas mal, je rêve de voir Prague sous la neige, oh et le Japon, ça doit être vraiment super ! Je t'envie beaucoup. Je suis partie une fois à Paris lorsque j'étais au collège, c'était il y a longtemps, mon père était encore de ce monde... mais j'aimerais tellement parcourir un peu plus le monde, je ne prends pas assez de temps pour moi, je pourrais pourtant m'éclipser un peu et profiter, seulement être seule dans un endroit que je ne connais pas me semble même pas envisageable » je m'emprisonne toute seule et un jour je ne voudrais même plus sortir de mon appartement. Je le sais qu'il faut que je me fasse violence mais je n'y arrive pas, pas seule et j'en ai marre de demander constamment de l'aide à mon frère, je veux juste vivre et ne pas dépendre des autres. C'est le combat que je mène tous les jours. A la suite de ses mots, je me redresse et je m'installe un peu maladroitement sur ses genoux, juste pour pouvoir poser ma tête contre son torse, j'entends son corps battre. « je te vois plus en spiderman, je trouve que tu as un petit côté Peter Parker » je parle du film bien entendu, parce que je ne connais pas les comics ou tout ce genre de choses. Mais je suis ouverte pour qu'il me fasse entrer dans son monde. Je ne sais pas trop pourquoi je lui pose la question sur les histoires d'amour qu'il a pu avoir. Je l'écoute, je passe mes doigts entre les siens, je sens son odeur, mon visage niché dans son cou. La question se retourne contre moi et je ne sais pas spécialement quoi en dire. « hum. J'ai longtemps été amoureuse du meilleur ami de mon frère... seulement j'ai compris qu'il était plutôt comme un frère que comme un petit ami potentiel... puis après j'ai eu quelques relations, courtes pour la plupart, je ne m'attache pas ou je fais fuir. Je ne suis jamais tombée sur de bons garçons attentionnés qui veulent que je sourisse » Je ris un peu pour la suite. « Cina est très méfiant oui, il ne supporterait pas de me voir le cœur en miette et je plains le garçon qui un jour osera le faire, enfin après il fait juste attention à sa petite sœur » Je me décolle de Salem pour voir son visage. « tu n'as pas peur de mon frère hein ? Je t'assure qu'il n'est pas si terrible » je l'embête un peu. « et puis tu es un agent secret doublé d'un super-héro alors je ne vois pas pourquoi tu aurais peur ! » je me mords la lèvre et je passe mes bras autour de sa nuque pour replonger dans son cou. « au passage, personne n'est venu jouer de sérénade sous ma fenêtre, j'ai juste eu un admirateur secret qui dépose des fleurs et s'enfuit par la fenêtre de l'immeuble pour m'espionner quand je les reçois, un type très bizarre, je ne sais pas qui cela pourrait être, mais en tout cas il a bon goût en fleurs ! » je l'embête c'est sûr, tout est dit sur le ton de l'humour, il n'a même pas à en douter.